A tu peticion...

Si, a tu peticion pa ver las montañas, tome esta foto pa q veas lo q yo veo

Matar por tu amor...

No te imaginas todo lo que siento en un solo dia por ti, vaya decir un dia es mucho, en una hora me inundan el cuerpo una cantidad de sentimientos impresionante!!!
La verdad de todo es que me gustas mucho y me gustas en toda la extension de la palabra, me gusta tu cuerpo, tu cara, tu mente, tus ganas, etc me gusta lo bueno y lo no tan bueno, digamos me gusta todo de ti... pero esto viene a que por mas que hago, y he hecho no logro reconectarme contigo, la verdad no se por que (creo que me gustaria mucho saberlo) pero veo que eso es algo complicado por el momento asi que decidi escribirte nuevamente, con la esperanza de que en esta ocasion leas estas lineas y me contestes algo, al menos un indicio de que lo has leido y que en algo te hice pensar, pero sobre todo te hice sentir, eso es lo que mas me importaria que suceda en cuanto leas estas lineas.

Es complejo comenzar, pues tengo tanto en la mente, en el corazon, en los ojos, oidos, boca, olfato, tacto y en las entrañas que desenmarañarlo conlleva cierto esfuerzo, pero tratare diciendote esto:
TE AMO, y es tan cierto este sentimiento que no tienes idea lo que paso todos los dias solo pensando en ti, y me refiero a que vivo toda una serie de estados solo teniendote en mente, me ilusiono solo pensando que regresamos a algo similar a lo que teniamos, imaginando que viajamos y descubrimos cosas juntos, proyectando viajes cortos y largos, saboreando comidas que aun no comemos, perdiendonos en el deseo de nuestros cuerpos, viviendo la lujuria y pasion que nos distingue, no tienes idea es mas si continuara con una descripcion detallada al respecto no cabria en todo este espacio, pero al instante mi mente me regresa a la cruel realidad, y esta es que parece que tu untas una pomada antiIvan, algo que te haga alergica a mi, jeje, y recuerdo el rechazo y se me diluyen los sueños y las fantasias, me vienen a la mente imagenes viendo tu cara de desagrado y tu mueca de asco o desaprobacion, tu expresion de enojo y hartasgo y esto me prende del pie cuando por los aires y me tira on fuerza para volverme a la realidad de este momento. No se por que sucedio, la verdad es que no lo entiendo, creeme y si te lo repito es por que cuesta trabajo hacerse la idea de que hace apenas unos meses me amabas y lo escribias y decias (todavia en octubre lo hiciste) y de pronto ya no, es decir mi mente no alcanza a procesar lo que sucedio o sucede, en otras ocasiones me llego sentir con ganas de matar por tu amor, pero bueno ya no le hace, dejemos el tema atras o para otro momento. Pues lo que quiero decirte realmente es que no se que suceda en el futuro, eso me tiene desconcertado, pues me mandas a volar y yo no mas no levanto el vuelo sin ti, se que aun sientes algo por mi, lo veo y en ocasiones lo siento, y quiero decirte que por favor, por lo que mas quieras si en algun momento te acuerdas de lo que es amar y ser amada (por que si hubo un momento que lo logramos, por breve que haya sido) te suplico que cuando quieras regresar a mi y sientas que el orgullo se interpone, lo hagas a un lado y me digas que quieres estar conmigo, con los dos, que desas que contruyamos algo, pues es lo que mas anelo no sabes cuanto lo deseo, el tiempo que dure, pero sobre todo que lo intentamos y no que nos quedamos con las ganas, jajajaja de verdad es mi mayor deseo, te quiero mucho, a veces pienso demasiado pero en fin asi es, asi que espero leas esto pronto o que lo leas cuando quieras, pero espero logres hacerlo en un futuro cercano y puedas decirme algo al respecto...

se me fue lo demas, ya luego le continuo, :X

Ya cansado...

Hoy como todos los dias pienso en ti, y cuando esto sucede generalmente viene en alguna de dos formas o en una mezcla de ambas; regularmente me inunda el cuerpo con calor y esperanza, alegria y nostalgia linda y se renuevan mi fe y la ilusion de estar contigo o de haber estado, o me entra la desesperanza, la sin razon, la ambiguedad y el desconcierto, me invade la tristeza y el miedo, asi que cuando sucede pienso en escribir aqui con la idea de que tu leeras todo lo que mi corazon dice y siente y asi podras enterarte y enamorarte de mi...
...pero hoy me siento cansado y con sueño y me es complejo concretar lineas que expresen lo que siento por ti, pues el sueño me vence y me siento cansado.

Q wapo!

A poco no...

Jaja + caras

Esta esta genial, podria estar viendo tu...

+ caras

Q nombre le pondrias?

Caras pa ti

Espero te hagan reir un poco

Impresionante...

Sigue siendo para mi impresionante lo que siento, juro que es nuevo es tan nuevo que no se como reaccionar, no se que hacer, a menudo me encuentro encerrado en mi mente tratando de resolver, y aunque la respuesta parece sencilla (olvidarla o dejarla) me es practicamente imposible, pues mi corazon y ganas triunfan sobre mi, y es que la quiero la quiero como nunca antes me imagine querer a alguien, y esto a su vez me tiene inspirado, tanto que hoy intente hacerle un dibujo, jajaja se nota que hace mucho no practico, y que es bueno que no me dedico a ello, pero me nacio hacer un dibujo en el sobre que utilice para guardarle un detallito (una tarjeta de metro bus que tambien le pinte unas flores para personalizarla jajaja) y a esto me refiero, no dejo de impresionarme como resisto casi todo, y sigo amandola y sigo pensando en ella, sigo sintiendo como mi amor inunda mi cuerpo y me inspira hacer cosas bellas... espero te guste!!!

Hada

Espero te guste

Se rasga mi corazon...

Saben hoy sucedio algo curioso, estuvimos paseando y asistiendo a mi compadre, la pasamos bien, agusto se puede decir que hasta muy bien, pero unos detalles nublaron el dia soleado y productivo, el primero fue que se dio cuenta que alguien de su casa tomo algo de su bolso, y putamadre, jeta conmigo y con su papa de ahi que tengo que hacer la estupida pregunta ¿que estas enojada conmigo? y pues respondo que no, pero en actitud y demas expresion corporal pareciera que yo soy responsable, en fin, despues de largo tiempo todo vuelve a ser coordial y normal, pero llegando a su casa baja del vehiculo, corre al baño y de vuelta regresa algo mas que encabronada, vaya yo se por que, pero trato de aliviar, cosolar, mitigar su enojo y me corre de su casa, bajo el argumento de que quiere estar sola, y me pregunto (que es la parte que no entiendo) ¿que de plano por mas que sea buen pedo, amable, lindo, cariñoso y comprensivo voy obtener una respuesta contraria de su parte? ¿que asi funcionan las cosas y yo soy un pendejo que no entiende? por que ademas me doy cuenta que te des...
pero llegue a casa y me sente frente al ordenador y sintiendo como mi corazon aun se retuerce, pienso la siguiente frase:

Las cicatrices indican que ya se ha vivido, y que se ha sobrevivido para ser mas fuert, pero siempre te recuerdan lo sucedido...

Amor...

Amor necesito expresarte algunas inquietudes, y alegrias; sabes desde hace algun tiempo que mi vida la tienes en tus manos, sin embargo esquivas mi mirada y mi voz, no se a que se debe, esquivas mis dudas y las oportunidades de una platica amena y una charla agradable, aun no se por que... lo que se es que tienes cosas en la mente, persona(s), proyectos, viajes, fiestas y sueños (yo tambien) he de confesarte que en ocasiones los celos me invaden y me es complejo lidiar con los sentimientos que esto genera, pues se que nadie podria amarte como yo, consentirte y mimarte, mas sin embargo eludes lo que sabes es verdad, por que? tampoco lo se. Ahora bien hay otras cosas que tampoco se, como, por que si me porto mas comprensible, tierno y cariñoso, tu respondes con lo contrario: irritable, impaciente y arisca, a esto aun no encuentro respuesta. Tampoco se, por que si aun sientes cariño por mi, deseo y cierta atraccion, prefieres hacerme a un lado y optas por ser agresiva e hiriente conmigo, cuando sabes que hago mi mejor esfuerzo por agradarte y complacerte, esto sigue siendo una incognita, pero esto y muchas cosas ingoro y siempre se me agotan las palabras para expresar el universo de sentimientos que se me presentan por ti, y hacia ti. Asi que opto por decirte lo que si se:
Se que eres una mujer increible, hermosa, bella, inteligente, tenaz, audaz, habil, sexy, soberbia, presumida, tierna, insegura, segura, morena, berrinchuda, tierna, amorosa, sensible, cariñosa, sexosa, golosa, sonriente, temerosa, honrosa, caprichosa, leal, furiosa, fuerte, entregada, calculadora, candente... en fin se como eres y aun asi me encantas, es mi intencion hacerte ver que te conozco en diversas circunstancias, cuando me has entregado lo bueno y tambien lo malo, y aun asi te quiero, por que sabes? me enamore de todo lo bueno y de todo lo excelentemente bueno, que para mi no hay mas que Rafaela, la niña hermosa a la que me resisto dejar, por que? por que este tipo que es: Amoroso, inteligente, cariñoso, temeroso, inseguro y a veces seguro, lider, pelon, gordo, peludo, sexoso, habil, hermoso, talentoso, enojon, sentimental, caprichoso, fuerte, debil, resistente, amigable, entregado, dificil, apapachable, amante, amigo, confidente... pues este que soy, todo esto y mas, se entrego a ti, a tus palabras, a tus caprichos, tus cariños y caricias y no conozco vuelta atras, se que te amo, te quiero, te respeto, te admiro, te regaño, te comprendo, te lastimo, te velo, te curo, te abrazo, te apapacho, te acojo, te apoyo, te cuido, te idolatro, te curo, te escucho, te enseño.... y asi como me perdi en este texto, me sinto sin ti, perdido en mi universo.
Como podras darte cuenta, me pierdo en ti, pero me siento completamente vacio sin ti... Sabes no se que hacer sin ti.

Un verdadero hijo de puta, eso es lo que soy...

Es definitivo despues de analizar la situacion, de vivir las actitudes, de recordar los momentos vividos, y darme cuenta que ultimamente recibo, en la mayoria de las ocasiones, de tu parte: soberbia, ira, burla, desconfianza, desaire, rechazo, repugnancia, lastima, incomprension, etc. al analizar esto sentimientos la unica conclusion posible es que fui un verdadero hijo de puta, un mierda, culero por que no me puedo explicar como cada vez que trato de acercarme a ti obtengo todo lo anterior, si yo solo quiero amarte, entender por que se acabaron las noches de alegria, de calor, de pasion, de deseo, de confianza, de amor. Coño que hice tan mal para sentir esto, para haber perdido tu confianza, ya ni amigo tuyo me siento, que vacio se ve ahora en tus ojos, como pudiste convertirte en un ser tan soberbio, pero sobre todo conmigo, ¿por que? como es que ahora soy digno de rechazo, como pude haberme degradado ante tus ojos de tal modo no lo entiendo, por mas que analizo, reviso y vuelvo analizar y revisar, no entiendo que paso. Vaya si la cague en muchas cosas pero tanto? es decir tan hijo de puta me vi? tan imbecil? tan debil? Ojala pudieras ayudarme a encontrar respuestas al respecto por que juro que lo que mas me duele es esto, tu actitud para conmigo y tanto sin saber, sin entender.
Yo aun no puedo olvidar todas ocasiones de: amor, pasion, ternura, cariño, respeto, confianza, oportunidad, deseo, apoyo, etc. Despues de todo creo que eso me hizo enamorarme asi de ti, y de tu alegria, de tu manera de vivir la vida, de tu pasion, de tu cariño, de tu inteligencia, de tu carcasa, de todo lo que tu envuelves.
Es curioso, ahora que lo pienso lo facil es sentir amor y empatia por todo lo que nos gusta de las personas, la tarea compleja y diferente es cuando te enamoras de todo lo que no te gusta, cuando vez la vida con detenimiento y te das cuenta que pueden ser un conjunto y unidad a la vez, que se puede ser pareja e individuos, como quisiera que tu pudieras ver eso ahora, que pudieras sentir mi corazon en ti, mi vida entregada, mi alma acoplada, mi todo!!!
Si me equivoque en muchas cosas, que esperabas solo soy un sapo con alas...






...te extraño aun mas...

Declaracion egoista

Como explicas este sentimiento que me llena el cuerpo que me inunda la razon, y me tiene ocupado el pensamiento; y es que solo puedo pensar en que quiero tenerla, quiero que me ame, que este conmigo y me consienta, solo quiero que me acaricie, que me apapache y me abrace, quiero sentir el calor de su piel, escucharla respirar en mi oido y verla dormir, junto a mi. No me importaria compartirla solo un poco con extraños y amigos, pero que cuando la viera y ella mi, pudiera sentir su mirada, su aliento y su amor, su alegria y su calor, nuevamente su calor, que yo supiera que son mios, que yo percibiera esa entrega y entonces, repito, nada importaria si los demas quisieran estar con ella y platicar con ella, pues todos los dias a mi regresaria y me entregara lo que los demas anelan, su voluntad para estar aqui!!!